Ephémère
Comme prévu, cela ne dura pas.
Jeudi. Un jour à passer ensemble. Jeudi dernier ne s'est pas mal passé. Dimanche non plus. Au diable la réunion aujourd'hui, je voulais être avec elle. Dès le matin, nerveuse chiante. Mais bien sûr, c'est ma faute. L'après midi de même. J'ai eu le malheur de profiter de sa présence pour réparer la voiture. Quelques heures de la journée, juste afin de ne pas être seul. C'était trop pour elle. Forcément, elle m'a jeté à la figure qu'elle faisait ça pour moi. Créditer son compte. Moi, je faisais ça aussi pour nous, pour pouvoir bouger de là le week-end, pour lui faire plaisir. Crise. Elle me gonfle vraiment. Je suis parti tirer de l'argent pour mettre un moment de distance, ne pas se retrouver enfermés ici tous les deux.
Retour. Explications. Puis départ au musée. Elle en avait envie. Envie de me montrer ça. Je ne lui ai rien demandé une fois de plus. Mais elle était sûre que ça me plairait. Effectivement. Visite agréable. Retour en soirée. Petit repas par mes soins. Mis la table. Installé le salon. "Ne fais rien, je m'en occupe...". Puis elle a voulu me faire voir un film qu'elle a aimé. Ok. Début du film 22h30. Film sympa. Stroheim. Et là, grosse erreur. Coup de pompe à 23h30. Envie de dormir. Je dors mal et les moments où j'ai sommeil sont précieux pour moi. Demain, journée pénible. Besoin de repos pour tenir tard le soir après une journée agitée. Rebelotte le lendemain. Besoin de sommeil. Et là. Crise. Ses mots horribles. J'en ai vraiment marre de cette meuf. Elle est certes très jolie. J'ai tout laché pour elle. Mais là, j'en ai assez. Je cherche un appart. Les prix sont terribles. Marre de cette ville de merde hors de prix. Je ne sais pas ce que je cherche ici. Comment réussir à faire quoique ce soit si je brûle 80 % de mon énergie à supporter cette meuf ? Je ne supporte plus son instabilité. J'ai revé de mon ex. Pourquoi passé-je toujours d'un extrême à l'autre ? Mon adorable épouse m'a lassé, tandis que cette fille me fatigue. Mon boulot me gave. ça ne me mènera jamais à rien. Il tire sur la corde en permanence. Mais lorsque moi je réclame une faveur, c'est impossible. Je ne verrai pas mon fils ce mois ci. Ma faute. J'aurai dû prévoir avant. Peut-être les choses pourraient-elle aussi tomber bien. Cette semaine à rien faire, et tout tombe des deux suivantes. Ce week end à bloc, alors que j'aurais eu besoin de partir voir mon petit.
Il va vraiment falloir que j'apprenne à gérer ma vie, à contrer tous ces soucis que je me suis créer à vouloir trouver la grande vie. A croire ses mots. Cette femme est un monstre. Je ne peux adhérer à ses propos. Cette aptitude à être conne me sidère. Elle m'aspire. Il faut que je m'en défasse. Je me débrouillerai très bien tout seul. Surement mieux. J'ai juste peur de ne plus jamais trouver de nana. Je ne leur plais pas spécialement. Elles non plus en fait. Il est très agréable d'arborer un telle fille à son bras. C'est très valorisant. Sans ça, je passerais inaperçu partout. Quoi d'autre de bon ? Le SM me lasse. Le sexe me lasse. Je n'ai pas de tendresse à donner et pas envie d'en recevoir. J'ai envie d'amitié. Des soirées entre potes. Travailler avec mes copains. Avec ceux qui me connaissent, m'estiment et me font confiance. Il faut que je me libère de cette fille. Trouver le financement. Le courage. On va se réconcilier. Jusqu'à la prochaine fois. Il faut que je me libère de cette fille.
Je pars bosser sans vraiment l'envie. J'aime ce que je fais, mais il va falloir bidouiller, essayer de, faire pour le mieux faute de moyens. Bosser comme ça est chiant. J'ai envie de moyens. Allez, j'ai besoin de temps avant qu'ils n'arrivent. Je veux les recevoir dans de bonnes conditions, vu qu'il semblerait que ce soit délicat. Réparer des trucs, en bidouiller d'autres... Allez... go.
